Sokan gondolják úgy, hogy egy jól működő házasságot/párkapcsolatot a baba érkezése koronázza meg igazán. Azonban már a terhesség alatt is számos előre nem látott nehézség és ezzel járó konfliktus adódhat az addig boldogságban élő párok esetében is.
Szakértőnk, Zalai-Zempléni Zsófia szerint a gyermek érkezése valóban kiteljesítheti a szerelmi kapcsolatot, mert ezután válik a pár családdá, azonban a babavárás folyamata során rengeteg olyan kérdés, kétség merülhet fel mindkét személyben, amelynek hatására feszültség jelentkezhet. Például elbizonytalanodnak, hogy valóban a másik mellett szeretnék leélni az életüket, meg tudják-e őrizni a babavállalást követően a szabadságukat, fenn tudják-e tartani a már megszokott, jól működő életüket, féltik továbbá a munkájukat, a családi, baráti kapcsolataikat, tartanak az ismeretlentől.
Párkapcsolati problémák a babavárás és a babázás margóján
Előfordulhat, hogy mindezekhez az aggályokhoz hozzáadódnak a természetes, az édesanyát érintő hormonális változások, az édesapát pedig akár tudatosan vagy tudat alatt nyomaszthatja már a családért való felelősségvállalás.
Ezen fenti nehézségek kibillenthetik a párkapcsolatot az egyensúlyból, amit azonban nem kell tragikusan felfogni – inkább érdemes természetesen kezelni, hiszen a legtöbben átmegyünk ezen a folyamaton, legfeljebb kevesen veszik észre és ismerik fel a valódi okot, ami megbújik a feszültségek hátterében.
Mit tehetünk a megoldásért?
Legelső lépésként javaslom, hogy a párok üljenek le, és őszintén beszéljék meg egymással, milyen érzések, gondolatok keringenek bennük a babavállalással, az egész helyzettel kapcsolatban, így lehetőségük van arra, hogy felismerjék a problémáikat, majd együttesen képesek legyenek megoldani azokat.
Ezt olvastad már? 7 dolog, ami segíthet, hogy boldogabban várd a kisbabádat »
Fontos, hogy a gyermek születését követően is legyen a pár életében egy- egy megszentelt pillanat, amikor a nagy családi zűrzavarban egymásra tudnak hangolódni. Ezekben a pillanatokban történő érzelmi megosztások olyanok, mint egy-egy kirakós játék darabjai, amik által összeáll a szeretetteljes családi lét. Megéri befektetni az energiát, még több áramlik majd ezután.
A párkapcsolat fő buktatója a várandósság során
A babavárás során az érzelmek szélsőséges mértékben változhatnak, részben a fent említett okok miatt is: pl. a változástól való szorongás, hormonális változások, a felelősségvállalástól való túlzott félelem, a nem pihentető alvás miatti fáradtság stb., részben azért, mert a baba érkezésével a pár kapcsolata mindenképpen bizonyos mértékig változni fog.
A várandósság során (és nem csak ebben az állapotban) a párkapcsolat fő buktatója az, amikor a párok nem őszintén, tisztán és nyíltan kommunikálnak egymással, hanem elvárásokat támasztanak a másik irányába, elkendőznek, nem fejezik ki az igényeiket.
Mikor van szükség közvetítőre?
Nekem az a meglátásom, hogy a baba akkor valóban erősíti két fél kapcsolatát, ha az szilárd, őszinte kapcsolatra épül, viszont ellenkező esetben gyengítheti azt. Amikor ez utóbbi fennáll, akkor érdemes tudatosan és együtt dolgozni a kapcsolatért, tenni a családért, hiszen a pár a baba érkezését követően nem csak saját magáért felel, hanem már a Családért. Amennyiben úgy érzik, hogy a kapcsolatot működtető ún. játszmákból a felek nem tudnak saját maguk kilépni, úgy egy közvetítő szakember, párkapcsolati coach vagy mediátor, illetve egyéb szakember felkeresése valódi segítséget nyújthat.
Gondok a baba születése után
A baba születése után a férfiak abban látják a problémát, hogy párjuk elhanyagolja őket, nem kapnak elég figyelmet, értéktelennek és kirekesztettnek érzik magukat. Ezzel szemben a kismamák arról panaszkodnak legtöbbet, hogy társuk nem érett meg az apaszerepre, nem érzi át és nem kezelik megfelelően azokat az érzelmi és testi változásokat, melyeken ilyenkor a nők keresztülmennek. Hol lehet az igazság?
A baba születését követően (főképpen első gyermek érkezése esetében) számtalan kétség merül föl a szülőkben, hogy vajon mennyire jól látják-e el a gyermeket, mit kellett volna vagy kellene másképp csinálni, ráadásul megnő a felelősségtudat, fokozódik a fáradtság, ezzel együtt nő a feszültség is.
Megoldás a baba születési utáni konfliktusokra
Az első javaslatom: türelem. A baba érkezését követő időszak nem könnyű, azonban néhány hónap elteltével, amikorra bizonyos napirend feláll, már egyre természetesebbé válik minden.
A második pedig az, amit a fentiekben több ízben említettem, most pedig részletesen kifejtem, az a kommunikáció módja. Fontos, hogy a másik is megértse, mit is szeretnénk kifejezni, hogy mit érzünk, esetleg bennünk milyen hatást kelt a másik fél cselekedete vagy éppen annak hiánya. Ezeket a kinyilatkoztatásokat én-közléseknek hívjuk.
Például: „Amikor ezt csinálod, vagy ezt látom/ hallom…, akkor így…. érzem magam”. „Szükségem lenne ….-ra” „Azt szeretném/ azt kérem tőled, hogy…”
Ne a másikat hibáztassuk!
Véleményem szerint ez egy valóban hatékony technika, amely egy kis gyakorlással azonban azonnal elsajátítható. Fontosnak tartom, hogy ebben az olykor boldog, olykor sírós, korántsem nyugalmas, meglepetésekkel és váratlan történésekkel teli időszakban ne a másikat hibáztassuk azért, ha esetlegesen valami nem úgy működik, ahogyan mi elképzeltük, ha valamilyen problémánk adódik, hiszen nem biztos, hogy a másik a hibás, csupán bennem keltette ezt vagy azt az érzést.
Csak rajtunk áll, hogyan végződik a történet
Ezekért az érzésekért pedig mi felelünk, így a mi felelősségünk tenni magunkért, változtatni azokon a dolgokon, amelyek rossz érzést keltenek bennünk. Érdemes odafigyelni arra, hogy ne reagáljunk a külvilág (pl. partnerünk) cselekedeteire, vagyis ne reakcióban legyünk, hanem a belső erőforrásainkhoz hozzáférve, akcióba lépve folyamatosan tegyünk magunkért, alakítsuk az életünk történéseit.
Azaz tegyük fel például, hogy valamilyen gondolatunk, ötletünk, kívánságunk adódik – ez esetben ne arra várjunk, hogy a másik kitalálja azt, és cselekedjen, hanem mi fejezzük ki az igényünket, hogy mit szeretnénk, illetve osszuk meg a gondolatainkat! Így sokkal több energiánk marad a folyamatos teremtésre, azt érezhetjük, hogy jó dolgok történnek velünk – szinte maguktól -, folyamatos ún. flow élményekben lesz részünk, mert képessé válunk arra, hogy aktívan részt vegyünk a saját életünk kialakításában, és egy kis szerencsével olyanná alakítsuk, amilyenre mindig is vágytunk.
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
Családalapítás előtt
Felmerülhet a kérdés, hogy érdemes lehet a pároknak még a baba fogantatása előtt elmenni szakemberhez, aki esetleg jobban felkészítheti őket a változásokra? Honnan lehet előre tudni/sejteni, hogy esetleg egy pár még nem áll készen a családalapításra?
Abban az esetben tartom indokoltnak a szakemberhez történő fordulást, amikor az egyik, a másik vagy esetleg mindkét fél bizonytalan, szorong vagy félelmekkel teli, és úgy érzi, nem tud átugrani ezen a – mindkettőjüket érintő – akadályon.
Ez is lehet a meddőség oka
Különböző megfigyelésekkel alátámasztották, hogy a meddőség – későbbiekben akár váláshoz vezethető – okai közé sorolandó a felek (leendő apa / anya) közötti nem tiszta és őszinte kommunikáció. A szakember segíthet a babavállalás körülményeinek tisztázásában, a vélt vagy valós félelmek kimondásában, azok átdolgozásában, a kapcsolat helyreállításában, továbbá a kapcsolatra jellemző szabályrendszer lefektetésében (például egy kapcsolatban csak az egyik fél szeretne gyermeket, azt a másik fél hogyan és milyen körülmények között képes elfogadni, vagy éppen nem fogadja el stb.).
Egy mesterséges megtermékenyítés során a kutatócsoport érdekes jelenségre lett figyelmes: a teljesen egészséges hímivarsejt a petesejttel való találkozás előtt elkanyarodott, irányt váltott, és nem egyesült a petesejttel. Mivel az érdekes jelenségre nem találtak fizikai magyarázatot, úgy a lelki tényezőket egy pszichológus segítségével kezdték vizsgálni. Ennek eredményeképpen kiderült, hogy a férfi pszichésen valóban szorongott az apává válástól, és csak a belső blokkok feloldását követően vált képessé a gyermeknemzésre – immár természetes úton.
Mi nők sok esetben elvárjuk, hogy a leendő apa simogassa gömbölyödő pocakunkat, kommunikáljon a születendő gyermekével, legyen ugyanannyira lelkes a babakelengye vásárlásakor, mint mi. Ez azonban nem így van. Vannak olyan férfiak, akik és ösztönösen a fent leírtak szerint viselkednek, vannak, akik nem, és akadnak olyanok is, akik a leendő anyáknál is lelkesebbek, illetve olyanok is, akik megfelelésből az elvárásoknak megfelelően cselekednek – de nem szívből.
Apai gondolatok
Gondoljunk csak bele abba, mi minden játszódhat le egy férfiban, aki első gyermekét várja! Íme néhány példa a rengeteg érzés közül, amelyeket az apák meséltek el nekem:
• Hurrá, apa leszek!
• És mi lesz, ha az asszony majd jobban szereti a gyereket, mint engem?
• És ha nem akar annyit ágyba bújni velem, mint a várandósság előtt, és ha én nem akarok annyit, mert meg fog változni az alakja?
• Hogyan fogom egy fizetésből eltartani az egész családot?
• Mit fogok kezdeni egy babával?
• Azt hallottam, a szülés után minden nő sárkánnyá válik…
• Ezután mindig engedélyt kell kérnem, ha sörözni akarok a haverokkal?
• Ezután mindig mindenről be kell számolnom?
• Biztos, hogy ezt akartam?
• Segítség!!!!!! Vége az életemnek!
Nyilván a felsorolást oldalakon át folytathatnám, annyi azonban bizonyos, hogy a gyermekvállalás a tévhitekkel ellentétben nem csak a nők életét változtatja meg, hanem nagy hatással bír a férfiakéra is.
Nem minden férfi vágya, hogy bent legyen a szülésnél
Magát a születés élményét is van olyan férfi, aki szeretné átélni, és van olyan is, amikor nem, és ezt érdemes tiszteletben tartani. Az biztos, hogy a babával történő első találkozás élménye megmarad. Az anyák többsége gyönyörűnek látja az újszülött babáját, az apák realistábbak. Mindkettőjükből minden egyes gyerek más és más érzést hoz ki. Van amikor ’első látásra szerelem’ alakul ki kettejük között, és ez könnyít a kapcsolódáson, de általában több időre van szükség ahhoz, hogy a szülő gyermek között valódi érzelmi kötődés alakuljon ki.
Hogyan segítsük a férfit igazi apává válni?
A nők számára a szülést követő hormonális átrendeződés, valamint a szoptatás, a babáról való teljes gondoskodás erősen megtámogatja ezt az ismerkedési időszakot, amíg a férfiak esetében ez nehezebb lehet. Javaslom, hogy az apa a lehetőségeihez mérten minél inkább vonódjon be a baba életébe, a gondozási tevékenységbe.
Alakítsunk ki olyan rutin feladatokat, amelyek csak az apáké
Ilyen lehet például a reggeli evés utáni együttlét, a fürdetés, hétvégén vagy munka után egy-egy séta kettesben, amíg az anya pihen vagy mással foglalkozik. A férfiaknak gondot jelenthet az is, hogy még nem tudnak mit kezdeni egy babával, aki nem tud még játszani, nem csinál semmit, de higgyék el, a babák már egészen kis korban is reagálnak bizonyos ingerekre, beszéd- és énekhangra, érdemes figyelni, és tudatosan kapcsolódni a kicsihez.
Az első időszakban jobb, ha nyugalom van otthon, hogy legyen mód arra, hogy a kis család összeszokjon, a vendégeskedéssel lehet várni vagy a napközbeni időszakra korlátozni, amikor az anya amúgy is egyedül lenne a gyermekével. Amikor nem az első babáról van szó, akkor is érdemes az apának külön időt szentelni a kisbabára, és olyankor az anyának lehetősége van arra, hogy a nagyobb gyermekeivel is tudjon érdemben foglalkozni, a napközbeni rutinból ki tudjon kicsit szakadni, legyen mód a feltöltődésre.
Férfi-női szerepek a családban
Amikor az apa marad otthon a babával, és az anya megy vissza dolgozni, akkor fokozottan kell ügyelni arra, hogy a férfi- női szerepek megmaradjanak, hogy a kölcsönös tisztelet és megbecsülés fenn tudjon maradni a két fél között, ellenkező esetben a ’szerepcsere’ a kapcsolat gyengülését eredményezheti.
Több év kismamákkal töltött munka és kapcsolódás alapján azonban az a tapasztalatom alapján, hogy egy kisbaba érkezésére sohasem lehet elég felkészültnek lenni. Lehet több segítő könyvet is olvasni a témakörben, de egyet ne felejtsünk el, a gyermek nem fogja olvasni! Minden leendő édesanyát és édesapát arra buzdítok, hogy hallgassanak a saját ösztöneikre, megérzéseikre!
Párkapcsolati mediáció
A párkapcsolati mediátort abban az esetben érdemes felkeresni, amikor a párok már nem képesek saját maguk megoldani a nehézségeiket, de a kapcsolat fenntartására törekszenek. A szakember segíti a feleket az őszinte kommunikációban, valamint a már berögzült előnytelen minták és játszmák elhagyásában annak érdekében, hogy helyreálljon a harmonikus párkapcsolat. A közvetítő az indulatok fékezésével, a különbségek kiegyenlítésével, az erőegyensúly biztosításával, a konstruktív párbeszéd kialakításával, valamint a problémák mögött meghúzódó szükségletek, érdekek és hitrendszerek feltárásával támogatja a feleket a kapcsolatuk elmélyítésében, egy más szintre történő helyezésében.
A párkapcsolati mediáció a családon belüli viták, konfliktusok és a megromlott kapcsolatok rendezésének szelíd, mégis hatékony módja. Nyugat-Európában és Észak- Amerikában általánosan elterjedt, rendkívül hatékony, – és szerencsére már Magyarországon is mind gyakrabban – alkalmazott módszer. Érdemes kipróbálni, mert nagyban hozzájárulhat egy elégedett, kiegyensúlyozott közös élet kialakításához, amelyben mindkét fél személyiségjegyei megmaradhatnak, nő a szereplők tisztánlátása, továbbá a megváltozott kommunikáció elsajátítását követően a párok a jövőben önállóan is képessé válnak vitáik békés úton történő rendezésre.
Amit tehetnek egymásért a párok, az a biztos alapok lefektetése, valamint hit, remény, de legfőképpen szeretet, tisztelet, meg az elengedhetetlen kommunikáció. Egy kapcsolatért akarni kell tenni, és cselekedni kell a megfelelő időben, a megfelelő helyen. Minden kapcsolatba „becsúszhatnak”„hibák”, amelyekből nincs más dolgunk, mint tanulni, és a megszerzett tapasztalattal együtt továbbindulni a szeretet ösvényén.
Szerző: Zalai-Zempléni Zsófia, párkapcsolati, családjogi mediátor, Consciousness Coach, terapeuta
Fotók: Rawpixel